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24 mars 2016 4 24 /03 /mars /2016 00:01
Saint-Souplet. 2 Novembre 2014. © Jean-Louis Crimon

Saint-Souplet. 2 Novembre 2014. © Jean-Louis Crimon

Cher assuré manquant... d'assurance,

 

Tu te souviens de ce coup de téléphone plutôt étonnant d'un matin de fin d'hiver plutôt... mortel ? Au bout du fil, une jolie voix de jeune femme. Déterminée. Une jeune femme qui apparemment connait déjà tout de toi: ton nom, ton âge et ton adresse. Premiers mots plutôt surprenants :"Je vous appelle pour votre assurance obsèques !"

 

Toi, cachant mal ta surprise: Ah bon, vous êtes au courant ?

Elle: Parfaitement, monsieur !

Toi: Je suis mortel ! Vous aussi d'ailleurs...

Elle: nous sommes tous mortels !

Toi: et alors ?

Elle: et alors, il faut souscrire une assurance obsèques !

Toi: Je n'ai même pas d'assurance-vie !

Elle: Pourquoi donc ?

Toi: L'assurance-vie, c'est au cas où l'on meurt et je n'ai pas envie de mourir ...

Elle: Personne n'a envie de mourir, monsieur, mais tout le monde finit par mourir...

Toi: C'est une lapalissade !

Elle: Vous ne savez pas quand ça va vous arriver...

Toi: encore heureux ! si on savait, on ne pourrait plus vivre !

Elle: Si ça vous arrive l'année prochaine ou dans trois mois, vous n'en savez rien ...

Toi: Heureusement !

Elle: Si vous souscrivez à notre "assurance obsèques", vous aurez un plus ... un capital d'au moins 3000 euros !

Toi: Sans me montrer obséquieux, madame, je vous prierai de cesser de me parler de ma mort prochaine.

Elle: La mort n'arrive pas qu'aux personnes âgées...

Toi: Vous êtes charmante, madame, mais je n'ai pas envie de mourir aujourd'hui. Ni demain d'ailleurs, ni même après-demain...

Elle: La garantie obsèques, c'est pas pour les vivants, c'est pour vos descendants ... pour vos enfants. Vous avez des enfants ?

Toi: Oui, deux enfants, madame, mais si je meurs,  ils seront "inconsolables" ...

Elle: inconsolables, sans doute, mais 2000 ou 3000 euros, ça peut les aider ...

Toi: Comme si la  "garantie obsèques", ça pouvait les consoler de ma disparition ...

Elle: nous avons aussi un service d'assistance psychologique qui pourra les accompagner...

Toi: Vous ne reculez devant rien !

Elle: Nous avons aussi un service qui assure le rapatriement de votre corps si vous mourrez à l'étranger... vous voyagez beaucoup ?

Toi: Oui, je suis un vrai globe-trotter...

Elle: Votre cotisation mensuelle sera de 18 euros 30 ...

Toi: Mais, Madame, puisque je vous dis que je ne vous ai rien demandé ...

Elle: Vous percevrez, enfin,  vos héritiers percevront, des capitaux qui peuvent aller de 2000 à 10000 euros.

Toi: ce genre de conversation, ça ...  me tue !

Elle: non, pas tout de suite, monsieur, souscrivez d'abord !

Toi: vous êtes une bonne commerciale !

Elle: monsieur, la mort, c'est sérieux...

Toi: C'est "mortel" comme conversation !

Elle: alors, je vous envoie notre offre ! Si vous ne répondez pas d'ici un mois, je considère que vous êtes d'accord sur le montant des prélèvements !

Toi: Non, et non, et trois fois "non" ! C'est de la vente forcée ! Je vous interdis de m'envoyer quoi que ce soit !

Elle: Bon, alors, je vais raccrocher, ça ne vous intéresse vraiment pas ?

Toi: Je pense avoir été assez clair !

Elle: c'est dommage ! j'espère que vous ne le regretterez pas ...

Toi: dans l'au-delà ?

Elle: monsieur, on ne plaisante pas avec la "garantie obsèques" !

Toi: souhaitez-moi plutôt une belle et longue vie !

 

La jolie voix s'est tue. La jeune femme a raté une vente. Tu aurais dû lui souhaiter "bon courage". Ce n'est pas très drôle comme métier d'appeler chez les gens, pour leur demander de l'argent, parce qu'ils vont mourir un jour.

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Published by crimonjournaldubouquiniste
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